Nnnnennnnnnna.............. Dedicado para vos, Laurita, que todos los benditos días a la mañana temprano me aguantás con los rayes y pires multicolores...
jueves, 21 de agosto de 2008
La capacidad del asombro es i-li-mi-ta-da.
En el trabajo, el nivel del absurdo está alcanzando dimensiones siderales... hoy me llama una verificando un turno para la médica clínica para hoy a la tarde, a la una cuarenta y cinco... Sí,tiene el turno exactamente a esa hora Sabés qué pasa? Fui a la salita y vi que habia un cartel que decía: La Dra Benavídez va a dictar clases de gimnasia hoy a las 13.30 hs... increíble la mishiadura, francamente no sé si fue una joda o fue verdad... lo único que sé es que me cagué de la risa jajajaja
El Puma!
CUANDO LLEGUE LA INSPIRACION, CUANDO LLEGUE LA MUSA, AHI RECIENCITO NOMÁ VOY A PUBLICAR LA LETRA DE UNA CANCION CARIBEÑA ASI TODOS NOS PONEMOS A BAILAR CON MANGAS DE RUMBERAS, AGARRANDO UNAS MARACAS Y MOVIENDONOS AL RITMO DE EL PUMA RODRIGUEZ...MUCHAAACHA,BAILA MI RUMBA, ESCUCHA EL SON DE MI BANDA....
http://www.youtube.com/watch?v=PEWxwf-MdBY
Al ritmo del bongó y de las maracas (SABORRR!), se acerca el administrativo del Piaggi
que luce en el escenario un saco rojo con hombreras abultadas, asoma
una camisa floreada, un pantalón blanco, zapatos al tono.
Su cabello emula al de José Luis Rodríguez,porta un jopo con montañas de
spray, unas patillas sexies enmarcan su rostro;
Remate kitsch: al sonreír se asoma un diente de oro.
Temperatura caribeña, 28 grados... Se recomienda cantar esta canción haciendo hincapie en la tonadita suave del venezolano,pronunciando apenas las jotas.
LA GENTE VA LLEGANDO AL CENTRO
LA GENTE VA LLEGANDO AL CENTRO
Y TODOS TIENEN SU TURNO
YA QUE NO ATIENDEN URGENCIAS.
ALGUNOS DICEN QUE SI (SIII)
ALGUNOS CON MARI NO (NOOOO)
CON LA DOC GONZALEZ SI (SIII)
Y CON EL ADOLFO NO (NOOOO)
Y AL POQUITO RATO,EXPLOTAN LAS LINEAS DEL CENTRO E´SALÚ
Y AL POQUITO RATO SE ACABAN LOS TURNOS TU-RU-TU-TU-TU
AY QUE FLOR DE TOLE TOLE, MAMÁ
EMPIEZAN A LAS PATADAS,NENÉ
ME ROMPIERON LA QUIJADA, MAMÁ
YA TE AHORRASTE LA EXTRACCIÓN, NENÉ...
http://www.youtube.com/watch?v=PEWxwf-MdBY
Al ritmo del bongó y de las maracas (SABORRR!), se acerca el administrativo del Piaggi
que luce en el escenario un saco rojo con hombreras abultadas, asoma
una camisa floreada, un pantalón blanco, zapatos al tono.
Su cabello emula al de José Luis Rodríguez,porta un jopo con montañas de
spray, unas patillas sexies enmarcan su rostro;
Remate kitsch: al sonreír se asoma un diente de oro.
Temperatura caribeña, 28 grados... Se recomienda cantar esta canción haciendo hincapie en la tonadita suave del venezolano,pronunciando apenas las jotas.
LA GENTE VA LLEGANDO AL CENTRO
LA GENTE VA LLEGANDO AL CENTRO
Y TODOS TIENEN SU TURNO
YA QUE NO ATIENDEN URGENCIAS.
ALGUNOS DICEN QUE SI (SIII)
ALGUNOS CON MARI NO (NOOOO)
CON LA DOC GONZALEZ SI (SIII)
Y CON EL ADOLFO NO (NOOOO)
Y AL POQUITO RATO,EXPLOTAN LAS LINEAS DEL CENTRO E´SALÚ
Y AL POQUITO RATO SE ACABAN LOS TURNOS TU-RU-TU-TU-TU
AY QUE FLOR DE TOLE TOLE, MAMÁ
EMPIEZAN A LAS PATADAS,NENÉ
ME ROMPIERON LA QUIJADA, MAMÁ
YA TE AHORRASTE LA EXTRACCIÓN, NENÉ...
Procuro anularteee-HITAZO RETRO,SEÑORA SEÑORA, CANCELE LOS TURNOS POR FAVOR
Esto es una especie de continuación de El libro gordo de San Fer.
En esta oportunidad,queremos deleitarlos con una versión libre de Procuro olvidarte de Simone pero esta vez con el título original (en fin) Procuro anularte.
Para que entren en clima,he aquí una descripción del escenario donde va a interpretarse este hit...
ESCENARIO DESPOJADO. SE ABRE EL PLANO, PENUMBRAS. LA ILUMINACION PROVOCA UN CIRCULO QUE HACE FOCO EN EL MICROFONO DE PIE. DESDE LA IZQUIERDA VIENE CAMINANDO LENTAMENTE EL CANTANTE CON LA CABEZA GACHA. SE ACERCA AL CENTRO DEL ESCENARIO,TOMA EL MICROFONO Y ALZA LA CABEZA EMPIEZA A CANTAR (y dice...)
Coro en diagonal derecha: tres operadoras telefónicas con vincha musitan uh uh uh uh
Procuro anularte siguiendo la ruta de un turno perdido. Procuro llamarte antes de la cita para recordarte y al ver el sistema bloqueado y en rojo, ¡ay! tendré que ir a la salita... Me pregunto si yo tendré el placer, si me podré atender contigo...lo que haría por atenderme hoy, por asistir a un turnito del día...del día... mi reinita...mi reinita.
Comparen con el original: http://www.youtube.com/watch?v=d4ka_L71jU4
En esta oportunidad,queremos deleitarlos con una versión libre de Procuro olvidarte de Simone pero esta vez con el título original (en fin) Procuro anularte.
Para que entren en clima,he aquí una descripción del escenario donde va a interpretarse este hit...
ESCENARIO DESPOJADO. SE ABRE EL PLANO, PENUMBRAS. LA ILUMINACION PROVOCA UN CIRCULO QUE HACE FOCO EN EL MICROFONO DE PIE. DESDE LA IZQUIERDA VIENE CAMINANDO LENTAMENTE EL CANTANTE CON LA CABEZA GACHA. SE ACERCA AL CENTRO DEL ESCENARIO,TOMA EL MICROFONO Y ALZA LA CABEZA EMPIEZA A CANTAR (y dice...)
Coro en diagonal derecha: tres operadoras telefónicas con vincha musitan uh uh uh uh
Procuro anularte siguiendo la ruta de un turno perdido. Procuro llamarte antes de la cita para recordarte y al ver el sistema bloqueado y en rojo, ¡ay! tendré que ir a la salita... Me pregunto si yo tendré el placer, si me podré atender contigo...lo que haría por atenderme hoy, por asistir a un turnito del día...del día... mi reinita...mi reinita.
Comparen con el original: http://www.youtube.com/watch?v=d4ka_L71jU4
Sublimación+Canción de Emanuel (La chica del turno)
http://http//www.youtube.com/watch?v=91MIBNFcyOc
Según los ecos freudianos que han quedado en mi frágil memoria,la sublimación sirve para canalizar aquéllo negativo o perturbadorque nos amenaza (Nota: María corregime por favor,diste una clasemagistral sobre el doc el otro día a las siete am en el call).Ejemplo típico: aquél que escribe una novela sobre asesinatosvuelca esa libido destructiva en el libro, expresa inofensivamentea través de la pluma aquéllo que lo podría llevar a la cárcel. En una palabra, se libera, se expresa. Para eso sirve el arte,entonces!En los momentos de solaz en el call center,escribimos y pensamos esta canción basada en la melodía de Mi chica de humo:
Aclaración: Las criaturas menores de 25 años que lean esta entrada y no tengan memoria de elefante no van a entender un pomo...a ver,chiquitín,Emmanuel era un señor venezolano (¿o mexicano?) que tuvo un par de hits como Bella señora y Ese soy yo...ante la duda, consultar conla biblia profana----Google y Youtube.
Aclaración 2: Estos son fragmentos sueltos de la canción, el que nose acuerda el ritmo, se jode olímpicamente... EVERYBODY CLAP YOUR HANDS AND SING IT!
Yo qué sé lo que quiere la gente, la gente de míy siempre es igual. Ud quiere la chancha y los veinte y encima cómo ir, no soy guía T.Yo qué sé, yo no soy adivina, en cuál centro está, en el Mejoral...yo soy...la chica del turno....la chica del turno...Ah,ay,no entiende! Me putea...Ah,ay,el sistema me marea, se me atora...Señor, aguárdeme,me equivoqué, casi le doy en el Bertrés...
Según los ecos freudianos que han quedado en mi frágil memoria,la sublimación sirve para canalizar aquéllo negativo o perturbadorque nos amenaza (Nota: María corregime por favor,diste una clasemagistral sobre el doc el otro día a las siete am en el call).Ejemplo típico: aquél que escribe una novela sobre asesinatosvuelca esa libido destructiva en el libro, expresa inofensivamentea través de la pluma aquéllo que lo podría llevar a la cárcel. En una palabra, se libera, se expresa. Para eso sirve el arte,entonces!En los momentos de solaz en el call center,escribimos y pensamos esta canción basada en la melodía de Mi chica de humo:
Aclaración: Las criaturas menores de 25 años que lean esta entrada y no tengan memoria de elefante no van a entender un pomo...a ver,chiquitín,Emmanuel era un señor venezolano (¿o mexicano?) que tuvo un par de hits como Bella señora y Ese soy yo...ante la duda, consultar conla biblia profana----Google y Youtube.
Aclaración 2: Estos son fragmentos sueltos de la canción, el que nose acuerda el ritmo, se jode olímpicamente... EVERYBODY CLAP YOUR HANDS AND SING IT!
Yo qué sé lo que quiere la gente, la gente de míy siempre es igual. Ud quiere la chancha y los veinte y encima cómo ir, no soy guía T.Yo qué sé, yo no soy adivina, en cuál centro está, en el Mejoral...yo soy...la chica del turno....la chica del turno...Ah,ay,no entiende! Me putea...Ah,ay,el sistema me marea, se me atora...Señor, aguárdeme,me equivoqué, casi le doy en el Bertrés...
EL LIBRO GORDO DE SAN FER (TIEMBLA TODO X $2)
Dedicado a las chicas del call center, con quien me río todos los días... Las quiero mucho
Esta suerte de compendio tiene el propósito de canalizar la ira cotidiana cuando atendemos el teléfono y, del otro lado,hay una incomprensión absoluta. Si no nos descostillamos de risa, si no hacemos catarsis diarias, vamos directamente al SESAM (chiste interno) sin necesidad de llevar DNI, credencial, último recibo de sueldo-aguárdeme, por favor- y preséntese quince minutos antes. No será una tarea ardua deducir el diagnóstico: doble personalidad. Para tener el privilegio de la atención especializada, deberá someterse a una serie de pruebas que darán cuenta de la gravedad del estado mental y, por ende,será más que fehaciente que usted, efetivamente, ha lidiado con la fauna San Fer.
GLOSARIO.
Bienvenidos, señores y señoras al lado b de San Fernando, con b de bizarro y de banal. Tal como la mismísima palabra lo dice, glosario se refiere a un conjunto de términos o frases oscuras que requieren una explicación que eche luz sobre diversos asuntos. Con el sudor de nuestra frente, morfando Frutigran, 9 de Oro y otras delicatessen por el estilo, hemos recolectado con afán y con entusiasmo, con paso de murga y saltando saltando saltando: comentarios, preguntas insólitas que harían reír a una hiena, equívocos...en fin, ya viene, a gozarlo, brother.
Centros
Piagui,dame con el sanitario Piaggi Pierri (!!!!).La pifiaron con la zona, es del sur este intendente (¿¡!?)
Pinochetto,Pinochet, Finocheto: Alusión al muñeco que cobraba vida en el cuento de Collodi; acepción dos que refiere al dictador chileno y la acepción tres, un engendro de las dos palabras anteriores.
Gardel, Guemes,Galvéz: Bien telúrica la asociación mental (tango, historia) pero sin sentido porque lo único que comparten es la rima del zorzal...en cuanto al personaje de la diéresis inexistente (gracias a mi ignorancia sobre el código ASCCI o ASCI-mah,quién sabe!?), sigo en el desconcierto océanico.
Timoteo: Un poco antiguo. Me quedo con el Villa Federal, cerca de Carrefour. Como cereza de la torta,le ofrezco un turno donde el diablo perdió el poncho, vio donde no hay un alma..? Siii,quedá en Carupá, para el bajo, es el dulce croar de las ranas del Reniék o Renieke.
Meijide: Estamos obsesionados con la política aparentemente...Se trata de la otetra u obstetrís del Gálvez.
Coete: Es la quinecóloga (en cocoliche), ginicola o giconóloga del centro citado ut supra.
Situaciones al filo de la navaja/Momentos cumbre: (redoble de tambores):
-Hola, ¿el corralón?
-¿Puedo hablar con mi casa? Mmmm,no.
Eh, qué te pasa, che,éta no me quiere dá el turno.
Srta, el odontólogo me derivó a los Bomberos (ajá,necesita Oralsone).
No tengo el documento...¿hasta qué hora está abierto?
Sra, le pido el documento...(la persona marca el número en el teléfono)
Iá: Sí, ajá, bueno, le comprendo (no confundir con la afirmación en alemán ni el grito de las artes marciales).
Necesito un turno porque tengo una fisura anal (epa amigo).
Número registrorio: Provisorio
Libreta Cínica: Mirála vos a la libreta...!
HASTA AQUI, UN RESUMEN JUGOSO DE LAS ANDANZAS DE ESTE SERVICIO Y SUS GAJES...SE CIERRA EL TELON...............................................................................................
Esta suerte de compendio tiene el propósito de canalizar la ira cotidiana cuando atendemos el teléfono y, del otro lado,hay una incomprensión absoluta. Si no nos descostillamos de risa, si no hacemos catarsis diarias, vamos directamente al SESAM (chiste interno) sin necesidad de llevar DNI, credencial, último recibo de sueldo-aguárdeme, por favor- y preséntese quince minutos antes. No será una tarea ardua deducir el diagnóstico: doble personalidad. Para tener el privilegio de la atención especializada, deberá someterse a una serie de pruebas que darán cuenta de la gravedad del estado mental y, por ende,será más que fehaciente que usted, efetivamente, ha lidiado con la fauna San Fer.
GLOSARIO.
Bienvenidos, señores y señoras al lado b de San Fernando, con b de bizarro y de banal. Tal como la mismísima palabra lo dice, glosario se refiere a un conjunto de términos o frases oscuras que requieren una explicación que eche luz sobre diversos asuntos. Con el sudor de nuestra frente, morfando Frutigran, 9 de Oro y otras delicatessen por el estilo, hemos recolectado con afán y con entusiasmo, con paso de murga y saltando saltando saltando: comentarios, preguntas insólitas que harían reír a una hiena, equívocos...en fin, ya viene, a gozarlo, brother.
Centros
Piagui,dame con el sanitario Piaggi Pierri (!!!!).La pifiaron con la zona, es del sur este intendente (¿¡!?)
Pinochetto,Pinochet, Finocheto: Alusión al muñeco que cobraba vida en el cuento de Collodi; acepción dos que refiere al dictador chileno y la acepción tres, un engendro de las dos palabras anteriores.
Gardel, Guemes,Galvéz: Bien telúrica la asociación mental (tango, historia) pero sin sentido porque lo único que comparten es la rima del zorzal...en cuanto al personaje de la diéresis inexistente (gracias a mi ignorancia sobre el código ASCCI o ASCI-mah,quién sabe!?), sigo en el desconcierto océanico.
Timoteo: Un poco antiguo. Me quedo con el Villa Federal, cerca de Carrefour. Como cereza de la torta,le ofrezco un turno donde el diablo perdió el poncho, vio donde no hay un alma..? Siii,quedá en Carupá, para el bajo, es el dulce croar de las ranas del Reniék o Renieke.
Meijide: Estamos obsesionados con la política aparentemente...Se trata de la otetra u obstetrís del Gálvez.
Coete: Es la quinecóloga (en cocoliche), ginicola o giconóloga del centro citado ut supra.
Situaciones al filo de la navaja/Momentos cumbre: (redoble de tambores):
-Hola, ¿el corralón?
-¿Puedo hablar con mi casa? Mmmm,no.
Eh, qué te pasa, che,éta no me quiere dá el turno.
Srta, el odontólogo me derivó a los Bomberos (ajá,necesita Oralsone).
No tengo el documento...¿hasta qué hora está abierto?
Sra, le pido el documento...(la persona marca el número en el teléfono)
Iá: Sí, ajá, bueno, le comprendo (no confundir con la afirmación en alemán ni el grito de las artes marciales).
Necesito un turno porque tengo una fisura anal (epa amigo).
Número registrorio: Provisorio
Libreta Cínica: Mirála vos a la libreta...!
HASTA AQUI, UN RESUMEN JUGOSO DE LAS ANDANZAS DE ESTE SERVICIO Y SUS GAJES...SE CIERRA EL TELON...............................................................................................
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
